很的文案
1、你穿得很危险，但长得很安全。
2、别对我用美人计，否则我将计就计。
3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
(资料图)
4、车到山前必有路，有路我也刹不住。
5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
7、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
8、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
9、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
10、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
11、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
12、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
13、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？
14、论文不能像做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
15、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
16、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
17、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
18、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
19、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
20、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
21、我疯过、傻过、执着过、坚持过，我爱过，到最后还是我一个人。
22、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
24、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
25、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”
26、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
27、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
28、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
29、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
30、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
31、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！
32、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了
33、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
34、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
35、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
36、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
37、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
很的文案(2)
1、你穿的很危险，但长得很安全。
2、人家有的是背景，我有的只是背影。
3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
4、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
6、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
10、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
11、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
12、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
13、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
14、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
15、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
18、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
19、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
20、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
21、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
23、一个女汉子长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
24、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
25、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
26、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
27、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
28、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
29、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
30、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
31、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
32、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
33、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
34、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
35、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我.
36、公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。
37、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
